望まれる命、望まれない命、望んでも得られない命。

間が開いてスミマセン。気分がすぐれず、だらけています…が、必ず絵は仕上げたいです。お待たせして申し訳ない。

そんなこんなで、病院へ行ってきました。

……産婦人科なんですけど……。

やっぱりね、そうだろね、しんどいね、未練だね(←身軽な身体に)。
まあ、三人目です。いやもう、『おめでとう』と言うより、ちょっと複雑な心境。
「こりゃ、大変だぞ。」という考えが先走っちゃってorz
今は、「腹括って頑張ろう」と思っていますが。


↓以下、妊娠出産に関する話。愚痴っぽかったり、真剣だったり。
　条件反射でダメな方は、無視でお願いします。


私は、わがままな人間なので、子供は沢山いらない…と実は思っていました。
何より自分の時間がなくなるし、世話する人間が多すぎる。
ばあちゃんも時々様子見に行かなくてはならないし、ウチの長男は、一人で二人分位、手間の掛かる奴だし＿|￣|○ il||li

でも、出来ちゃった。

“出来ちゃった”って表現が、また新しい命に対して、失礼というか、勝手というか。
やはり、真剣さが足りないのですよね。まあ、主人は三人目を欲しがっていたので、
ピルを飲み続けるほど徹底した避妊をしていなかったわけで。

それにしても、子育てに自信がない。体当たりで、自分なりに心血注いでやっているけど、更にもう一人となると…身体がもつだろうか。

余りに自信がなさ過ぎて悩んで、チラと「堕胎」の考えが過ぎる。
そして、見つけたサイトうりちゃんのおうちを見て、やっぱりそんなに軽く、簡単に考えてはいけない問題だと改めて感じました。
小さな命を諦めなければならない苦痛。望まれない命。命の重さと責任を、またズシリと感じます。そして、なんと傷ついている女性が多いことか…。

私も自然流産したことがあり、命を失う哀しさは知っているのに、中絶を考えてしまうとは…何という、身勝手。
そして、自分は産める環境にあるのに、贅沢言ってるんだろうな…と。

子供が出来る度に、義母に「出来る人は出来るのにねぇ…ウチの娘は、何で出来ないのかしら」と言われます。
義姉夫婦の間に子供がいないのを長年心配しているのですが、本当にこればっかりは何とも言えませんね……。

望んでも得られない命。

前に勤めていた職場で、“何度も流産し、子供を諦めた”と壮絶な体験を持っていた方がいました。(相手の染色体が、異常だったらしい)
私にも流産の辛さは良く分かりますが、子供を諦める…というのはどれ程辛いことなのか。本当の気持ちには、辿り着けないことで。

そして、望まれた命の行方は?

望まれた命でも、昨今では虐待死してしまうニュースが多くて辛いですね。
自分も、時に頭に血が上って、手が(悪くすると足も)出てしまう事があるのですが、
何時も自分の手に痛みを感じます。
“同じように相手も痛い”それが分かる。無意識の力加減が出来ます。
もちろん、その後の子供の心のフォローと触れあいも気を付けています。

望んだ子供が、“自分の思う通りじゃなかった”なんて当たり前。
責任放棄したくても、途中放棄は出来ない。一生、悩まされる存在です。
でも、一緒に築く幸せも沢山ある。
それを支えに、「やっぱり、頑張るしかない」と新たな気持ちで、産まれ来る命を家族で迎えようと思います。
出産は、たいまり兄妹に「立会い」させてやろうと考えてます。感動だったり、大変だったり、余りにも小さかったり…色々、教えたいな。